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他爲啥會遠離你的身邊

發布時間:2018-3-13

貴陽調查公司分享一封小三写给原配的信:姐,我知道你心里苦,我只是想和你说说心里话。都说人生到了一定年龄的时候,就都活明白了。我原本是想找你好好聊聊的,为了我们每一个人都可以好好生活。我特别能理解你现在的心情,当我亲眼看到你在他身边的那种状态的时候,我是震撼的。不是你的错,你也许永远都不明白,你对他如此好,崇拜,尊重,关注,他爲啥會遠離你的身邊。因为,只有爱一个人才会不由自主的去这样做,你对他的爱很深,所以,你现在抓住一切可能引起他关注的事情,财产,孩子,厂。其实,我明白,没有他这些对你来说毫无意义。因为,这么多年,你一直就只爱他了,爱他是你生命里最重要的事情。要你放弃,你不是白爱了吗?你没有白爱的,有你才会有现在的他,有你才有孩子们。你和他是相爱走在一起的,你明白相爱的人在一起是多么快乐,哪怕贫穷困难,都是无所谓的。你也明白,一个你爱的人不爱你,对你来说意味着深渊,你明明在他身边,他对你的感受视而不见,明明你们近在咫尺,而他永远离你那么远。你想把他绑在你身边,你越努力,你越痛苦,你越努力他越痛苦。

姐,前幾天晚上他都是被噩夢驚醒的,夢到了你去抱他的手臂,他把你推開,你死掉了,他被嚇醒。我不知道你在他身邊的感受是什麽?他看到你就有被烏雲籠罩的密不透風的壓抑感,而我看到你在他身邊,我的感覺就是一個被忽視的小女孩,拼命的在父親旁邊想提醒他,我在這裏,我想被看的,我想被關注。

姐,也許你從小被父親寵大,很多都習慣了,習慣了別人理所應當對你好。可是,你有沒有跳出你自己,站在另外人的立場考慮一下如果你不是你,你是你爸爸,你是你妹妹,你是你丈夫你是你孩子。你就會明白你妹妹爲什麽會從內心排斥你,爲什麽她會覺得自己在你們家是多余的,你就會明白你和他的婚姻生活問題出在哪?你以爲他就需要你那樣的愛,你就是世界上最愛他的人,你明白他真正需要什麽嗎?你以爲孩子們像你一樣,爸爸給一點陽光就可以快樂了,你不知道孩子看到你過成這樣有多難受,對父親有多恨,對自己有多自責,多想變成一個超級英雄來拯救你。你不知道,孩子壓根不想在你倆身邊生活。他們都不是在做自己,這樣的氛圍對他們以後會有多大的壞的影響。咱們養育他們最後是讓他們學會生存本領,學會處理人與人之間的關系,學會坦然的愛和被愛,以後能夠幸福。你作爲一個母親,愛他們更應該是深深的理解她們,給她們寬松的環境,讓他們自由的長大。

告訴你這些,是因爲我也是孩子長大,每一個成長階段心裏需要是什麽我都很清楚。尊重她們內心,給他們愛和自由,她們才會真正熱愛生活,一個熱愛生活的人,才有可能過精彩的一生。

我知道,你和他已經是親人,就像兩顆大樹,有很多枝葉都長在了一起了,要分開肯定會很痛。可是,不分開糾纏著,最後,傷的最深的任然是你。不管怎樣,孩子們會長大,當他們開始戀愛的時候,就會懂的他父親的感受,就會被自己骨子了潛意識的缺陷所困擾,就會按照你和他的相處模式去生活,因爲你只給了他們這樣的氛圍,他們只會與親人間習慣的相處模式生活,你的相處模式裏面,沒有你自己,你們是一顆卑微的塵埃,是不值得被愛的,一個自我否定的人,如何可能接受被愛。只有像你這樣,不被愛才是正常的生活。你不放手,將來他們兩會和你一樣,即使開始是相愛的,結局也是被愛人抛棄。因爲,任何一個人的婚姻,都是重複自己童年與親人的相處模式,都在重複父母的相處模式,到那個時候,一個人,眼睜睜的看到子女不幸福自己確無能爲力,人生最大的不幸就是,在時間的長河裏,自己親手書寫悲劇。你想想你自己的一生,你父母的一生,你何嘗不是走你媽媽的老路,你媽離開後,你爸爸的狀態是不是更幸福。辛福是一種感覺,是自己能夠被對方感受到,能夠被深深理解與接受。很多東西都需要時間來驗證,只不過如果明知道結局,仍然要以身試法,那就是你自己的事情了。作爲我,我爲你做的也就這麽多了,你也別記我氣,把我寫給你的東西留到老的那天再看看,你會發現我是這個世界上對你最好的人,因爲,沒有任何一個人會推心置腹的給你說這些。這些都是我的人生感悟,是經曆了無數個悲劇後的總結。你現在放手,你沒有失去誰,而是更好的擁有孩子,擁有親戚朋友,擁有他和我理所應當的照顧與尊重。我們都是一家人,有血肉相連的親人。

其實,我完全可以不管你們,就我和他還有我孩子,我們在一起就好了。會更簡單,更幸福。但是,我們不能那麽自私,你也是有血有肉有感情的人,我們不能就這麽耽誤著你,沒有他,你也值得另外一個人愛你,在意你,因爲任何一個人沒有比被自己喜歡的人在意更幸福的事了。因爲余生還很長,換一種方式相處,也是不錯的選擇。

一顆釘在牆上的釘子,經曆日積月累的侵蝕,總有一天會和牆體分開。分開的時候也許就是鏽迹斑斑,再也不被人記起,白白的來到世界上走一朝,無聲無息。

(上述:他和她是一對夫妻,他們曾經是同學,結婚後2年,她就得了類風濕,關節變形致殘。一度生活不能自理,自從生病後,她就把自己定位成病人,習慣的接受所有人的照顧,從來不會顧及父母丈夫孩子的感受。這樣他照顧她20年,掙錢養家,接送孩子照顧她就成了生活的全部,沒有自己沒有快樂,只有無盡的壓力,被無盡的追問。因爲她的邏輯只有一個,我什麽都不能,你就必須對我好。就這樣,兩個孩子也不能像其他孩子那樣,大孩子從小因爲媽媽對爸爸的占有欲,所以,從出生就每天遭遇母親的否定,責罵,現在12歲了,讓周圍的人都覺得這個孩子心智有問題。其實,她就是不敢優秀而已,潛意識隱藏了自己。文中的作者,是第三者,兩年前走進他的生活,因爲懂他從心裏深深地心疼他,所以,願意和他一起來照顧她,她和他一直在和她溝通,希望和她減除婚姻關系,以便他們可以名正言順的照顧她,帶領娃娃們好好健康的生活。可是原配根本不同意,她控制財産,控制企業,控制著孩子們來與他們對抗,所以,她才寫了此文)

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